・期待

・。・★。・。☆。・。・★☆・。・★☆・。我が子とは…☆。・。・★。・。☆・。・★・。☆。・

(≧∇≦)マタニティーブルー ・・・自分が嫌で仕方なかった。
鏡で自分の顔が見れない…自分が憎くて吐き気がする。
肌がどんどん汚くなっていった。にきび・吹き出物だらけ…。

毎日、真冬でも暑い暑いといって、汗をかき、
何度お風呂に入っても汗のにおいが気になって、
自分がひどい体臭を持っているかのように錯覚し、
誰にも会いたくなかった。

毎日、泣いてばかり…。
大好きなオシャレができない…。
いくらでも、素敵なマタニティウエァが売っていたはずなのに…
いくらでも、妊婦さんだってオシャレができたはずなのに…
髪もとかさなくなって、朝一で顔も洗わなくなって、化粧もしなくなった。

いつも、こんな体にした主人をうらみ、中絶すると言い張っていた… 。

お腹の子をうらみ、流産してしまえばいいといつも思っていた…

二人とも私の前から消えてしまえばいいと主人にいい続けた

彼のほうが精神的にクタクタだったはずなのに…

私は、自分の事がどんどん嫌いになっていく。

(+_＋。)ストレスで、体重は妊娠５ヵ月で１５kg増、
臨月には３０ｋｇ増

外見はもはや、もとの私ではなくなっていた…。

･ﾟﾟ･（＞_＜;)･ﾟﾟ･｡出産｡･ﾟﾟ･（＞_＜;)･ﾟﾟ･｡

苦しみから解放された私は、その嬉しさでいっぱいで
出産の瞬間、子供に対しての涙は出なかった。

看護婦さんに自分の子を見せられた時も、先に私を寝かせて欲しいという気持ちが優先で、子供にはほとんど興味はなかった…

しかし…
一変した。

退院し自宅にかえって、自分で全ての世話をしなければならない。

自分の子がこんなに可愛いなんて…
この時、今までの自分が情けなかった。

これからは、ずっとずっとこの一人の人間を相手に生きていくんだ・・・。
人間に生まれてきた以上、人間を離れては生きられないのだ・・・。

この子と共に…
人の痛みがわかり、
外見ではなく、心を見てあげられる人間になっていこう…。
辛いことも、悲しいことも、
全て包み込めるような、暖かい暖かい心の持ち主になっていこう…。

命名…暖(ハル)

こんなに必死に育てようとするのには、訳がある・・・。
気づいたの…
あなたは、ママに会いたくて会いたくて、
何度も命をなくし、ようやく、なくした命の代わりに、
この世界に出てきてくれたのですね…
ママは責任を持ってあなたを素敵な女の子にしてあげなくちゃいけない。

育て方は厳しいかもしれない、悲しい思いをさせてしまうこともあるでしょうけど、幸せになるのはそんなに簡単なことではないと思うの…。
　　　　　　　
辛いことの方が多いかもしれない…。
　　　　　
あなたが大人になって、自分を見失いそうになった時はママがあなたを受け止めてあげる…

今は、未だ小さくて、叱られたり、悲しいと思うことの方が多いかもしれない…。

でも、あなたが大人になって本当に辛いとき、ママがあなたを本当に大切に思っていることを実感してほしい。

あなたはママの子である限り、あなたの心、ちゃんと見てるからね
　　　